L’Hollywood Pacific Coast Newsdedica un post al nuovo amore - o meglio flirt -di Britney. Sempre depressa - ma poi loro che ne sanno? - è stata pizzicata dai gossippari in compagnia e pare in atteggiamenti da neofidanzatini di un italiano, tale Marco d’Angelo, negli USA per lavoro. Un neo Rubicondi, un neo - e si spera meno intrallazzatore - Follieri? Chi lo sa… Quello che è certo è che i nostri connazionali sanno farsi amare nella terra di Obama - che bello non dover più dire di Bush… Sarà per le doti amatorie? Ma allora la domanda sorge spontanea: dopo la fuga di cervelli anche la fuga dei cultori della f. o meglio dell’amore? Perché quelli che rimangono qui si impegnano così poco? Dobbiamo trasferirci all’estero per beccare un uomo decente? Fuga di cervelli, fuga di amanti latini, fuga di donne in cerca di un orgasmo degni di essere chiamato orgasmo!
Ricordare i primi amori non è una cosa impossibile: il primo che ti ha fatto battere il cuore, il primo che ti ha baciata, il primo che ti ha delusa, il Primo con la P maiuscola. A me capita spesso di fermarmi a ricordare, a riflettere. E gran parte delle mie esperienze passate è materia di quello che scrivo.
A volte, però, sento che qualcosa si è perso per la strada. Cosa darei per rivivere quelle sensazioni, quelle emozioni esattamente come allora, senza il senno di poi. Read the rest of this entry »
O.C. sta per Orange County, contea dello stato della California che i più conoscono per essere l’ambientazione e il titolo del celebre serial televisivo.
Chi ha seguito O.C. che è un po’ il Beverly Hills dei nostri tempi, si sarà sicuramente appassionato alle vicende di Ryan, Marissa, Seth, Summer e delle loro famiglie. Tre stagioni intense con una quarta conclusiva e a dir la verità fallimentare che hanno tenuto attaccati allo schermo moltissimi telespettatori in tutto il mondo. Io stessa che 20 anni non li ho più da un pezzo, non mi sono persa una puntata di quelle andate in onda su Italia 1 (e non solo per attingere materiale per i miei articoli…). Ad attirare la mia attenzione e quella del pubblico in generale è stata più che altro la storia di Marissa e Ryan, un amore travagliato che si conclude nel più tragico dei modi, con la morte di lei, ovviamente fra le braccia di lui… Un po’ alla Romeo e Giulietta… Con la morte di Marissa la serie ha perso ascolti e non si è più ripresa…
Navigando qua e là alla ricerca di notizie sulle attuali occupazioni dei bellissimi di O.C. sono capitata mio malgrado sulle foto di Mischa Barton (Marissa) in costume… Lascio a voi l’ardua sentenza e ogni commento maligno o benevolo che sia, del resto fra donne dovrebbe esserci sempre un po’ di solidarietà, soprattutto quando si tratta di cellulite… e che cellulite!!!!!
Che Bettarini non parteciperà alla nuova edizione di Buona Domenica né al reality condotto dalla Perego, cioè il punto più basso in cui sia mai caduta Mediaset, La Talpa, è dato ormai per certo. Quello che vi lascerà di stucco, tutti a parte chi si alimenta di gossip e quindi già ne avrà avuto notizia, è la sua probabile partecipazione alla prossima edizione dell’ Isola dei Famosi…. Ehhhh???
Ebbene sì… Bettarini sarà con tutta probabiltà l’inviato dell’Isola. Ma allora chi sarà a presentarlo? La Perego? Mio Dio no! Ci risparmi almeno la Perego! No! Tranquilli… Sarà ancora Simona Ventura a condurre il reality di successo, ovviamente affinché rimanga di successo. L’accoppiata Ventura-Bettarini? Ne vedremo delle belle! Ma come si affronteranno? Con professionalità o lui reciterà la parte del marito abbandonato e messo da parte? Sentirà ancora sulle sue spalle il peso della superiorità di lei? Non per essere cattivi ma in quanto ad arte oratoria lei lo batte 10000 a 0! E lei? Lo schiavizzerà? Ne farà un clone del ridicolo DJ Francesco? Cosa proveranno entrambi a lavorare insieme per un progetto rientrante nel marchio Magnolia il cui fondatore è l’aitante presunto ex amante di Simona, Giorgio Gori, a sua volta sposato con Cristina Parodi?
Questa scelta sebbene discutibile, farà guadagnare visibilità ad un programma già di per sé molto seguito come del resto tutti i programmi della Ventura. Chissà mai che fra i due ci sia un ritorno di fiamma!
Ma insomma! Ok che a farsi come cammelli si finisce su tutti i giornali, si vendono più dischi, ci si accaparra copertine (Kate Moss docet) ma rischiare un’enfisema polmonare per pipparsi anche i muri, quello mi sembra esagerato. E parla una che è raro giudichi chi fa uso di sostanze convinta come sono che c’è chi regge cioè chi non cadrà mai nella dipendenza da stupefacenti (eroina esclusa) e chi invece ne diventa subito schiavo. Predisposizione genetica, debolezza psicologica… non saprei. Quel che però è certo è che comunque vada, la droga fa male, la droga ti rende apatico e ti riempie di tossine (nei casi migliori). E a 24 anni è un vero peccato…
Dai Amy che ce la fai… Nel frattempo ci godiamo la fantastica parodia della Gialappa’s visibile su youtube.
In copertina ad Anna campeggia il volto da bello e dannato di Lapo Elkann verso cui, lo devo ammettere ho sempre avuto un debole… Bello, senza regole, intelligente e artista nel DNA (v. padre) e nelle scelte professionali e di vita. Un week-end di sesso ed eccesso con Lapo, bhé è uno dei miei sogni proibiti e irrealizzabili. Magari ci scappa anche l’anello al dito… Insomma se una a letto si impegna non dovrebbe essere difficile far capitolare un rampollo anche senza essere una contessa o un’attrice o una super top model… Forse vaneggio. Anzi senza forse. Tanto lui non si sposa! Ebbene sì, Lapo Elkann colui al quale avrei voluto mandare strazianti lettere d’amore in ospedale, quando tutto il mondo lo beffeggiava, quando i carabinieri potevano finalmente dormire sonno tranquilli perché alle barzellette sull’arma si preferivano di gran lunga quelle su di lui, proprio lui…. rigetta fermamente l’idea del matrimonio! “Non mi sposo. In gabbia non mi ci metto.” Lapo no! Mi ci metto io in gabbia! Nuda, vestita di pelle o di stracci, travestita, stravestita…. ti prego!!!! Mi farei anche ridurre in polvere se la cosa ti potesse essere di gradimento… C’è sempre da sperare che la tua sia una promessa dettata da un momento di estasi (non nel senso dello stupefacente…), di illuminazione, di estrema soddisfazione per gli obiettivi raggiunti solo contando su te stesso (e tutto ciò che hai alle spalle… ma so che non approfitteresti mai della posizione di tuoi cari..)… Magari ci ripensi. Come hanno fatto tanti illustri prima di te. Ma allora che ci vuole per farti innnamorare e capitolare, per diventare la tua compagna di vita (e di patrimonio…)? Un bel sedere….? C’è! Un bel fisichino? C’è! Il fascino dei 30? C’è! L’innocenza dei 20? Volendo… c’è anche quella! Una testa che non sia solo un porta cappello? C’è! Istruzione? C’è! Un passato tormentato? C’è! Proprietà? Sì… Il mio portatile, i miei libri, la mia bicicletta rosa shocking, i miei perizomi, la mia collezione di scarpe, i miei vestiti da tigre del ribaltabile (in caso volessi portarti una liana e un costumino da tarzan) e anche quelli da santa (in caso mi volessi presentare a mammà…)! Volendo un titolo nobiliare me lo puoi comprare no? Al posto dell’anello di fidanzamento, intendo…
Qualcosa però mi suggerisce che accantonerai la tua stupida promessa solo con una nobile fanciulla dalla pelle bianca come… bhé lasciamo stare insomma un clone di Jacqueline Kennedy, lasciandomi qui sola come ai tempi fu la Callas, abbandonata, umiliata e beffa sulla beffa, senza mai aver consumato!
Lapo, Lapo, se solo ti avessi fra le mani….. quella promesssa….
In copertina ad Anna campeggia il volto da bello e dannato di 