Che il Rubi sia un mascellone e forse anche un po’ stallone è un dato certo che balza subito all’occhio e non solo all’occhio al punto che al suo ingresso trionfale in studio, di bianco vestito, non so chi non se lo sarebbe trombato all’istante, Ventura compresa. La Venier scampata - pare e povera! - ad un incidente mortale, sicuramente un pensierino per la serie “ogni lasciata è persa” se lo sarà fatto e come non capirla! Anche Giucas a dire il vero e forse forse anche Giurato che si è addirittura complimentato con l’ex naufrago per il carattere e la simpatia (mah…). Ciò che forse è sfuggito a molti è il movimento della mascella della consorte del Rubi, la bella - ma attempata - Ivana Trump, donna di mondo e alimentata a ostriche e champagne… soprattutto champagne direi… Alla Trump e ai suoi amici non mancava certo l’ilarità e il bicchiere pieno. Ma quella mascella… mah… quella mascella sbarellava in maniera impressionante e chi mi vuol capire capisca… Ma l’ansia della diretta fa di questi scherzi… e ce lo conferma Ciavarro che ci è parso davvero provato dall’esperienza all’isola e soprattutto dalla sua ulcera perforante - per forza a furia di maledire il bel Rubi! Sul futuro del triangolo Belene-Rubi-Trump non saprei che cosa pensare a parte che saranno ben cavoli loro tanto più che ora abbiamo ben poche possibilità di assistere a performance degne di essere raccontate… Eh sì perché non conterei molto sul bidello e la contessa che in quanto a ragnatele sono messi più o meno sullo stesso livello…. né su Veridiana e il suo amante che di sesso mi sa ne fanno e ne faranno ben poco, ancorati come sono ad un amore quasi adolescenziale più consono a una vacanza tra sedicenni che a un isolamento forzato su un isola di VIP. La sellerona se ne è ita… e così la sua grande Heidi così impunemente ritratta sul suo air bag. Luxuria, checché se ne dica rimane la migliore… comunque e sempre se stessa… l’unica rimasta e la sola vincitrice, almeno morale di quest’Isola dei Famosi 2008.
La puntata dell’Isola dei Famosi di ieri potrebbe essere riassunta in poche parole: una porno puntata a detta della Venier, complici battutine e presunte toccatine. A mettere carne al fuoco ha contribuito Giurato che potrei giurarlo (scusate lo scadente gioco di parole ma sono cotta…) ragiona non tanto con il cervello, bensì con il pisello. Luxuria che nella sua vita, e soprattutto in Parlamento, ne deve aver viste di ogni, non regge all’attrazione fatale tra il Rubi e Belene o forse non regge la tensione, la fame, l’ipocrisia e il nervosismo che iniziano a ottenebrare le menti dei naufraghi e prende l’inziativa “denunciando” in diretta i fedifraghi. La risposta di Belene non si fa attendere e ci fa rimanere tutti basiti quando si lascia andare a gesti più consoni a un camionista che a una bellezza da calendario (anche se calendari e camion vanno d’amore e d’accordo…per carità!). Il Rubi è stato eliminato purtroppo per noi spettatrici ormai abituate al suo fascino da latin lover poco colto ma molto gnocco ma per la goia delle milanesi. Che ne dite… lo vedremo al Privé dell’Hollywood a fare lo sborone e a regalare fiumi di Crystal e a berne per dimenticare la attempata ma generosa ereditiera? Che ne dite si lasceranno? Ma poi il bacio c’è stato? Secondo me si tratta di un gioco, un bel gioco fra due bei esemplari di maschio italiano divenuto famoso all’estero e di donna straniera divenuta famosa in Italia che incontrandosi in territorio neutrale possono fare quel cavolo che gli pare e beati loro!!
Smanettando qua e là per you tube ho trovato un video fantastico in cui Belene sensualmente si lava nel mare Hondureno e il bel Rubi (da me soprannominato lo sborone) le urla apprezzamenti tanto che mi sembra molto più simile a un carpentiere che al marito di un’ereditiera. C’è da dire che lei lo provoca, no non voglio dire che sia infedele, solo che sa far fruttare le sue doti (non nascoste) e che lo fa molto bene e che fa bene a farlo altrimenti sai che noia!
Lui è uscito fuori di testa e l’intuito mi dice che se potesse lascerebbe la sicurezza economica, l’agiatezza e soprattutto la signora Trump per la giovane e avvenente Belene…. e come dargli torto? Ma lei non credo che cederebbe mai…. non conosco Boriello né l’ho mai sentito parlare ma sicuramente farebbe meglio del Rubi.
Non so, questo è il mio primo anno all’Isola dei Famosi, come spettatrice intendo… Non so cosa succedeva nelle altre edizioni ma in questa ragazzi miei… prima o poi ci scappa l’atto sessuale per la gioia degli spettatori e dei Gialappi. Trovo che ci sia un’attrazione palpapile tra il mantenuto alias lo sborone alias Rubicondi e Belene fidanzatissima dello strafigo Borriello o meglio tra il sedere di Belene e il neurone (uno o è troppo?) del Rubi. Le gemelline hanno smosso gli animi dei maschietti dal loro ingresso lunedì scorso tanto che a Ciavarro e al Rubi mancava solo la bava alla bocca. Anche tra Quintale e la sellerona direi che qualcosa forse potrebbe succedere. La ex velina Veridiana ha già dato e si è furbescamente ritirata mandando il poveraccio ai lavori forzati per spassarsela con le amiche e i latin lover fra balli brasiliani e immaginari cocktail superalcolici che certo non si farà mancare al suo ritorno.
Bella, bella questa edizione dell’isola che grazie al bidello che ci fa (siamo certe che non sia…) e all’esilarante (finalmente un’umorismo intelligente)Luxuria azzarderei dire che sia una delle più azzeccate. Anche la conduzione della Ventura (a tratti dittatoriale con punte di isteria) e il sedere di Belene e Veridiana fanno la loro parte.
Bhé tra gli uomini poi due sex symbol: il Rubi e Ciavarro che se potessero ammetterlo si farebbero tutte le donne dell’isola ed eventuali quadrupedi.
Cosa non daremmo per un fisico come Belene e per un uomo come il Rubi nel letto (zitto però, sì è indispensabile che non arli) o come Ciavarro che se usa la lingua come intreccia le corde, bhè… lo metterei di corsa anch’io ai lavori forzati e forse forse lo lascerei anche parlare un po’… forse… o forse no.
Ieri all’Isola dei Famosi si è parlato del coniglietto vibrante, niente a che vedere con vibromassaggiatori per la cervicale ma del celebre Rabbit, il coniglio/vibratore più famoso al mondo, forse perché se ne è parlato in Sex and the City, forse perché è proprio carino, efficace e poco costoso!
Pare che la più esperta in materia fosse la Marini, chiamala scema, quella ne sa una più del diavolo! E brava Valeria… sei un mito!
E’ ufficiale è un gran figo ma è uno sborone. Ma è possibile che dobbiamo sempre fare figure di cacca all’estero? Scommetto che la Trump lo fa stare zitto obbligandolo ad un after hour di cunnilingus dietro l’altro, magari fermandosi di tanto in tanto per schiaffeggiarlo sui glutei scolpiti da ore e ore di palestra e kg e kg di beveroni miracolosi. Ovviamente si tratta di una mia opinione e in quanto tale può essere che io mi sbagli, ma non penso proprio….
Se siete come lui e vivete all’estero, vi prego fatelo per l’amor di patria: tornate a casa anche qui troverete donne attempate con ingenti somme di denaro pronte a schiavizzarvi e a godere della vostra lussureggiante compagnia!
Spero solo che là non apra bocca con i media… come sta facendo ora all’Isola sotto agli occhi increduli e il sorrisino ironico di Luxuria.
L’ultima diretta dell’ Isola dei Famosi (che ammetto essere il primo anno che guardo) mi ha lasciata a bocca aperta, letteralmente…
Non solo per l’entrata in scena di quel bonazzo del marito di Ivana Trump, l’italiano Rossano Rubicondi che ha iniziato da subito a flirtare con la Marini (avranno avuto una storia in passato?) che però se ne è andata essendo scaduto l’accordo (1 settimana per tornare amica di Simona Ventura: chissà poi perché non lo erano più? mah!). Il Rubicondi è veramente un gran bel pezzo di ragazzo… Ma la chicca ce l’ha data Giucas Casella, il nostrano David Copperfield che svela il vero motivo (accennato tra l’altro anche durante la puntata precedente) per cui avrebbe voluto rimanere sull’isola a tutti i costi, nonostante il suo problema di salute: un’erezione pazzesca!! Ma come? Ma come? Ebbene sì, come conferma la sua amica del cuore, Mara Venier era da tempo che a Giucas non si alzava e l’isola lo ha rimesso in sesto! Ma allora chi è che avrebbe risvegliato l’animale del nostro maghetto? La Vento? Belène? Ciavarro? E poi sorge spontaneo un dubbio: che l’isola dei famosi sia un po’ come l’isola di Lost con guarigioni miracolose e persone che ucciderebbero per ritornarci?
La mia preferita: Luxuria ovviamente, la più naturale e spontanea del gruppo.
Finalmente care amiche e cari amici torna di moda la donna formosa, con le curve al posto giusto. Una settiamana fa le modelle decisamente troppo magre perdevano l’equilibrio in passerella rischiando di atterrare sulle cariatidi della Milano che conta, ora giungono notizie rassicuranti per la donna comune: Demi Moore ingrassa e si piace così e pare piaccia anche al suo baby marito, l’icona della sensualità made in Italy Monica Bellucci confessa di non essere mai entrata in una 40 (oserei dire anche una 42…), Valeria Marini approda all’isola dei famosi mostrandosi com’è, una buona forchetta (con una pessima porchetta) e una bellissima donna. Che i manici di scopa siano ormai out? Ce lo auguriamo e intanto ci strafoghiamo…
