uniamoci ancora una volta in un simbolico abbraccio contro la violenza sulle donne. Mobilitiamoci, sensibilizziamo i colleghi al lavoro, gli amici, i parenti affinché cessi la violenza sia fisica che verbale nei confronti delle donne!
L’Hollywood Pacific Coast Newsdedica un post al nuovo amore - o meglio flirt -di Britney. Sempre depressa - ma poi loro che ne sanno? - è stata pizzicata dai gossippari in compagnia e pare in atteggiamenti da neofidanzatini di un italiano, tale Marco d’Angelo, negli USA per lavoro. Un neo Rubicondi, un neo - e si spera meno intrallazzatore - Follieri? Chi lo sa… Quello che è certo è che i nostri connazionali sanno farsi amare nella terra di Obama - che bello non dover più dire di Bush… Sarà per le doti amatorie? Ma allora la domanda sorge spontanea: dopo la fuga di cervelli anche la fuga dei cultori della f. o meglio dell’amore? Perché quelli che rimangono qui si impegnano così poco? Dobbiamo trasferirci all’estero per beccare un uomo decente? Fuga di cervelli, fuga di amanti latini, fuga di donne in cerca di un orgasmo degni di essere chiamato orgasmo!
Che il Rubi sia un mascellone e forse anche un po’ stallone è un dato certo che balza subito all’occhio e non solo all’occhio al punto che al suo ingresso trionfale in studio, di bianco vestito, non so chi non se lo sarebbe trombato all’istante, Ventura compresa. La Venier scampata - pare e povera! - ad un incidente mortale, sicuramente un pensierino per la serie “ogni lasciata è persa” se lo sarà fatto e come non capirla! Anche Giucas a dire il vero e forse forse anche Giurato che si è addirittura complimentato con l’ex naufrago per il carattere e la simpatia (mah…). Ciò che forse è sfuggito a molti è il movimento della mascella della consorte del Rubi, la bella - ma attempata - Ivana Trump, donna di mondo e alimentata a ostriche e champagne… soprattutto champagne direi… Alla Trump e ai suoi amici non mancava certo l’ilarità e il bicchiere pieno. Ma quella mascella… mah… quella mascella sbarellava in maniera impressionante e chi mi vuol capire capisca… Ma l’ansia della diretta fa di questi scherzi… e ce lo conferma Ciavarro che ci è parso davvero provato dall’esperienza all’isola e soprattutto dalla sua ulcera perforante - per forza a furia di maledire il bel Rubi! Sul futuro del triangolo Belene-Rubi-Trump non saprei che cosa pensare a parte che saranno ben cavoli loro tanto più che ora abbiamo ben poche possibilità di assistere a performance degne di essere raccontate… Eh sì perché non conterei molto sul bidello e la contessa che in quanto a ragnatele sono messi più o meno sullo stesso livello…. né su Veridiana e il suo amante che di sesso mi sa ne fanno e ne faranno ben poco, ancorati come sono ad un amore quasi adolescenziale più consono a una vacanza tra sedicenni che a un isolamento forzato su un isola di VIP. La sellerona se ne è ita… e così la sua grande Heidi così impunemente ritratta sul suo air bag. Luxuria, checché se ne dica rimane la migliore… comunque e sempre se stessa… l’unica rimasta e la sola vincitrice, almeno morale di quest’Isola dei Famosi 2008.
La puntata dell’Isola dei Famosi di ieri potrebbe essere riassunta in poche parole: una porno puntata a detta della Venier, complici battutine e presunte toccatine. A mettere carne al fuoco ha contribuito Giurato che potrei giurarlo (scusate lo scadente gioco di parole ma sono cotta…) ragiona non tanto con il cervello, bensì con il pisello. Luxuria che nella sua vita, e soprattutto in Parlamento, ne deve aver viste di ogni, non regge all’attrazione fatale tra il Rubi e Belene o forse non regge la tensione, la fame, l’ipocrisia e il nervosismo che iniziano a ottenebrare le menti dei naufraghi e prende l’inziativa “denunciando” in diretta i fedifraghi. La risposta di Belene non si fa attendere e ci fa rimanere tutti basiti quando si lascia andare a gesti più consoni a un camionista che a una bellezza da calendario (anche se calendari e camion vanno d’amore e d’accordo…per carità!). Il Rubi è stato eliminato purtroppo per noi spettatrici ormai abituate al suo fascino da latin lover poco colto ma molto gnocco ma per la goia delle milanesi. Che ne dite… lo vedremo al Privé dell’Hollywood a fare lo sborone e a regalare fiumi di Crystal e a berne per dimenticare la attempata ma generosa ereditiera? Che ne dite si lasceranno? Ma poi il bacio c’è stato? Secondo me si tratta di un gioco, un bel gioco fra due bei esemplari di maschio italiano divenuto famoso all’estero e di donna straniera divenuta famosa in Italia che incontrandosi in territorio neutrale possono fare quel cavolo che gli pare e beati loro!!
Smanettando qua e là per you tube ho trovato un video fantastico in cui Belene sensualmente si lava nel mare Hondureno e il bel Rubi (da me soprannominato lo sborone) le urla apprezzamenti tanto che mi sembra molto più simile a un carpentiere che al marito di un’ereditiera. C’è da dire che lei lo provoca, no non voglio dire che sia infedele, solo che sa far fruttare le sue doti (non nascoste) e che lo fa molto bene e che fa bene a farlo altrimenti sai che noia!
Lui è uscito fuori di testa e l’intuito mi dice che se potesse lascerebbe la sicurezza economica, l’agiatezza e soprattutto la signora Trump per la giovane e avvenente Belene…. e come dargli torto? Ma lei non credo che cederebbe mai…. non conosco Boriello né l’ho mai sentito parlare ma sicuramente farebbe meglio del Rubi.
Non so, questo è il mio primo anno all’Isola dei Famosi, come spettatrice intendo… Non so cosa succedeva nelle altre edizioni ma in questa ragazzi miei… prima o poi ci scappa l’atto sessuale per la gioia degli spettatori e dei Gialappi. Trovo che ci sia un’attrazione palpapile tra il mantenuto alias lo sborone alias Rubicondi e Belene fidanzatissima dello strafigo Borriello o meglio tra il sedere di Belene e il neurone (uno o è troppo?) del Rubi. Le gemelline hanno smosso gli animi dei maschietti dal loro ingresso lunedì scorso tanto che a Ciavarro e al Rubi mancava solo la bava alla bocca. Anche tra Quintale e la sellerona direi che qualcosa forse potrebbe succedere. La ex velina Veridiana ha già dato e si è furbescamente ritirata mandando il poveraccio ai lavori forzati per spassarsela con le amiche e i latin lover fra balli brasiliani e immaginari cocktail superalcolici che certo non si farà mancare al suo ritorno.
Bella, bella questa edizione dell’isola che grazie al bidello che ci fa (siamo certe che non sia…) e all’esilarante (finalmente un’umorismo intelligente)Luxuria azzarderei dire che sia una delle più azzeccate. Anche la conduzione della Ventura (a tratti dittatoriale con punte di isteria) e il sedere di Belene e Veridiana fanno la loro parte.
Bhé tra gli uomini poi due sex symbol: il Rubi e Ciavarro che se potessero ammetterlo si farebbero tutte le donne dell’isola ed eventuali quadrupedi.
Cosa non daremmo per un fisico come Belene e per un uomo come il Rubi nel letto (zitto però, sì è indispensabile che non arli) o come Ciavarro che se usa la lingua come intreccia le corde, bhè… lo metterei di corsa anch’io ai lavori forzati e forse forse lo lascerei anche parlare un po’… forse… o forse no.
E’ ufficiale è un gran figo ma è uno sborone. Ma è possibile che dobbiamo sempre fare figure di cacca all’estero? Scommetto che la Trump lo fa stare zitto obbligandolo ad un after hour di cunnilingus dietro l’altro, magari fermandosi di tanto in tanto per schiaffeggiarlo sui glutei scolpiti da ore e ore di palestra e kg e kg di beveroni miracolosi. Ovviamente si tratta di una mia opinione e in quanto tale può essere che io mi sbagli, ma non penso proprio….
Se siete come lui e vivete all’estero, vi prego fatelo per l’amor di patria: tornate a casa anche qui troverete donne attempate con ingenti somme di denaro pronte a schiavizzarvi e a godere della vostra lussureggiante compagnia!
Spero solo che là non apra bocca con i media… come sta facendo ora all’Isola sotto agli occhi increduli e il sorrisino ironico di Luxuria.
Un consiglio di seduzione per iniziare alla grande questa lunga settimana di lavoro e per proseguire fino al week-end seminando un’inconfodibile scia di eleganza e seduzione:
Non so se vi sia mai capitato (a me sì e anche di frequente) che quando ti aspetti una serata di fuoco e fiamme, alla fine tutto si conclude in un fiasco tremendo. Ricordi lontani (per fortuna) mi rimandano a quello logorroico che neanche nel mezzo di una cunnilingus riusciva a tacere, quello permaloso per cui ogni frase diventa un insulto alla sua persona, quello rabbioso che al confronto a portare in giro un pit bull ci guadagni in salute, lo spandi merda per cui il “ferrarino” è quasi preferibile al pompino, lo psicotico che per portarti a casa sua si inventa una libreria fornitissima di prime edizioni recuperate a prezzo stracciato nei mercati di mezza Europa per poi scoprire che le sue edizioni prime altro non erano che le prime riviste pornografiche presumibilmente tramandate da generazioni (una stirpe di segaioli). Ma il peggio è che anche quando arrivi lì lì per farteli o perché per farli tacere proveresti tutto o perché davvero senti del trasporto nei loro confronti, può capitare l’imprevisto cioè quello che mai avresti potuto immaginare, mai e poi mai: è una frana a letto, movimenti goffi, coordinazione pari a zero, espressione da foca monaca, frasi irripetibili, grugniti. Un incubo! E in questo caso, purtroppo non c’è reale interesse che tenga: se è una frana a letto, non c’è futuro. I’m sorry! Se insiste? Non scartate la possibilità di un tattico cambio numero di casa, di cellulare, non fatevi passare le sue telefonate al lavoro, barricatevi in casa e quando verrà a suonarvi alla porta buttatevi a terra simulando un attacco terroristico, insomma datevi per disperse, tutto è preferibile a una seconda terribile volta.
